May 13th, 2018. Twenty-five month filled with sadness.  Twenty-five month filled with a huge of missing and a lot of memories❤️! Every day we are missing you and every day we wish that everything was as before! Sometimes we smiles, because we know you are near. But it is not enough, You are not here! We are just missing you so very much and there is no words that can describe the feelings we feels for you❤️! Our greatest whish is to be together with you again❤️. We will always love you for ever!

All days are sad, some days are more sad and hard to manage and to go through with memories that hurts. Today it`s funeral day, 2 years since we had to do the most heartbreaking thing, see our so beloved son and brother off to heaven. So unreal.... still can`t take in the horrible fact we had lost you, that we are now forced in to a life without you. Life is really cruel and unfair! Why wasn`t you aloud to be part in this life on earth together with us no more? Why, Why? All dreams, plans and hopes you had for future... how can all that be gone! It hurt so inside, the pain we feel inside our heart by not having you by our side makes life without happiness and joy, you is missed for that life. We think of you all the time and feel we have you with us every day, Philip. We know you never leave us, you always want to be with us, that we want too. But we so want and so wish it was as before, wish the hugs to be in real, your voice laud and clear, your laugh makes us too to laugh and your eyes to look into. All that we miss so very very much. The memories from all happy days hurts to tears of missing the happiness there always was. A so sad and hard day soon has past. Sitting by the sea at our special place, eveningsun is shining from a clear blue sky. It`s a warm and beautiful evening and the birds are singing their most loveliest song. So I wish you was here sitting by my side sharing all lovely evening Spring... Please come back to us, please come home! You wasn`t suppose to stay away that long! We so longing for have you back Philip! ❤️❤️❤️

2years since I saw you off to heaven. 2years which I thought of you every day. Every day I think of your face and remember the time we spent together. Even if the world doubts, we know we loved each other and tried to look for our future together. I wanted to make it and I know you wanted too. I miss you philip. I love you philip. you are an angle to me. I will carry you in my heart anytime to anywhere, so please stay with me to light the way I go. In all my acts, I would think that I wanted to do it together with you. Please see the life and the world through my eyes. I love you, and miss you always.

Idag är det "Philips" dag❤. En dag som väcker så många fina minnen, men samtidigt en sån enorm längtan. Sen den dagen du föddes så har vi firat, gratulerat eller ringt dig på din namnsdag då vi har velat visat dig vår uppskattning, vår kärlek och hur viktig du är för vår familj❤! Även om du är längre ifrån oss idag så har du idag namnsdag och du är lika betydelsefull som du alltid har varit. En dag som idag känner vi tomhet, saknad, sorg, förtvivlan, tårar, kärlek, längtan, orättvisa. En dag som idag finns det inga ord som räcker till för att beskriva vad vi känner! Vi har alltid älskat dig och vi kommer alltid att fortsätta att älska dig så länge vi finns till❤❤❤!

Kära Philip, en så svår dag! Tankarna och minnena från dagen två år tillbaka är så ledsamma och ofattbara. Saknar dig så mycket, Philip! Tittar på kortet utav dig och kan inte förstå att du inte finns med oss längre.  Du är så saknad! 

Kära Philip❤vi glömmer aldrig den morgonen för två år sedan när mamma,pappa o Emma kom till oss med budet att du inte fanns bland oss.Saknar dig❤ Vi tänker på dig o minns dig som du var en stilig ung man med hela livet framför dig. Tyvärr blev det inte så. Vi besöker din grav sätter blommor o tänder ljus. Älskade Philip livet blir inte alltid som man tänkt sig.💕💕💕💕

Philip, I still can't believe that I don't see you in this life. The days we spent together seem like yesterday. I can hear your voice and laugh, see your smile in my head, but you are not here. This pain will never go. You had to be here with everyone who needs you. I think of you everyday Philip. In all I do, I see you behind. In all places I go, I feel being there with you. I always remember your smile, kindness, calmness, caring thoughts . Those will never be forgotten. Never. I miss you Philip. It's been two hard years since we miss you. There will be many more hard years to go but I will miss you forever till we meet again. I love you Philip. I love you.

Det sägs att sorgen av att förlora den man älskar är att bära en stor svart sorgesten inom sig som med tiden blir till en vacker diamant väl förvarad i sitt hjärta. För mig var du en diamant från början, ifrån det att ditt lilla hjärta började slå. Sedan den dagen finns du i mitt hjärta väl bevarad med all den kärlek för allt som var du! Du, den finaste och mest omtänksamma, härliga och fantastiska son och lillebror man kan få! Ingen kunde väl trösta och ge beröm och uppmärksamhet som du! Du fanns alltid där för oss, alltid fina ord till oss så vi kände oss uppskattade och betydelsefulla! Du gav kärlek, omtanke, trygghet och glädje! Så vi saknar att få vara tillsammans med dig, älskade fina lilla du! Hur vi saknar att få skratta och uppleva dagarna tillsammans! Hur ska vi orka livet utan dig, inte ha dig att dela våra upplevelser, drömmar, hopp och kärlek med? För mig är det så obegripligt att förstå och tanken på en framtid utan dig är allt för smärtsam att tänka, hur kan livet en vara möjligt så? Tårarna fyller mina ögon.... längtar så enormt efter dig min älskade son! Längtar efter allt vi hade tillsammans, allt vi såg fram emot att få göra framöver! Längtar så efter att få vakna en morgon och allt är som förut, jag läser ditt sms och fylls med glädje inom mig, skuttar upp ur sängen och ser fram emot en ny härlig dag att dela! Jag får önska att det kan bli möjligt, verkligheten är allt för svår, sorglig, ensam och hemsk med bara minnen att krama... Älskade fina lilla du, jag kramar dig i tanken och önskar av hela mitt så sargade hjärta att vi får vara tillsammans igen! ❤️❤️❤️

Älskade Philip, min älskade son i Änglarnas land! Idag är det exakt 982 dagar sen du lämnade oss på Kastrup och reste mot dina drömmars mål. Idag är det exakt två år sen den värsta dagen i mitt liv och jag minns den som igår! Känslan av den dagen då jag förlorade dig, kan aldrig beskrivas med ord och varenda dag sen dess har jag saknat dig så enormt mycket! Den dagen förlorade jag dig som betydde så enormt mycket för oss alla och också en stor del av mig själv, men jag försöker kämpa på även om det är svårt. Svårt för att du var en så stor och viktig del av mitt liv! Att inte få ha dig här och få känna din närhet, det gör bara så ont . Nu ska jag snart flyga hem ifrån München och hoppas att jag då kommer närmre där du är i Änglarnas stad. Kanske får jag se var du är? Eller kanske kommer du och hälsar på mig, om än för en enda kort stund? Älskade son, du ska veta att jag älskar dig! Du är för alltid med mig i allt vad jag gör, men du ska veta att jag saknar dig och jag önskar så att allt var som förr!

Så är dagen här, den där dagen jag av hela mitt hjärta önskar inte fanns. Dagen som för två år sen ryckte bort all glädje i livet, all trygghet och all framtidstro. Den dagen som slet mitt hjärta i tu, som lämnade ett stort sår inom mig som aldrig läker, dagen som förde sorgen in i mitt liv. Den dagen du togs ifrån mig lillebror ❤️ Det går inte att beskriva med ord hur mycket jag saknar dig. Det finns inga ord som räcker till för att beskriva känslorna inom mig. Sorgen är djup, bottenlös och förgör allt i sin väg samtidigt som minnena av dig är så ljusa, färgsprakande, vackra och fyllda med kärlek. Jag försöker fokusera på minnena och ljuset, inte låta sorgen förgöra mig, men det är svårt och varje dag utan dig är en kamp. I samma stund som jag skrivet detta, ”utan dig”, vet jag att du sitter bredvid mig och säger ”men jag är här hos dig, varje dag”. Det vet jag att du är ❤️, men bara inte på det sätt jag önskar allra mest. Jag vill kunna prata med dig, kram dig, höra dig spela på gitarren och hitta på saker tillsammans så som vi alltid gjort. Längtan efter dig är så otroligt stor, den finns överallt, i varenda vrå, i varenda tanke. Jag är helt övertygad om att vi ses igen en dag, att du väntar där på mig den dagen det är min tur. Men jag önskar att det inte behövde vara så utan att vi kunde finnas för varandra här och nu, att vi fick uppleva livet tillsammans. Jag förstår inte hur jag ska klara av att leva ett helt liv utan dig! Jag önskar varje dag att du ska komma in genom dörren, säga ”tjena tjena” och ge mig en kram. Jag önskar det mer än någonting annat, av hela mitt hjärta. Jag älskar dig lillebror, jag älskar dig så mycket! ❤️

Du är den finaste människan som någonsin funnits i mitt liv. Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Älskar dig Philip! ❤️

Påskhelg och saknaden efter dig gör sig extra stor! En helg som vi firat tillsammans så många gånger och som har medfört så många lyckliga stunder och minnen❤️. Vi saknar dig så oändligt mycket och längtan efter dig är så stor. Ja, ord kan ej beskriva det vi känner. Men du finns alltid med oss i allt och du är för alltid en betydelsefull del av vår familj, även om vi inte kan se dig och få hålla om dig ❤️.

Älskade Philip,älskade barnbarn.Om allt varit rättvist så skulle vi idag firat din 30 årsdag med dig. Vi får nu tänka tillbaka o minnas den glädje du gett oss.❤ i våra hjärtan är du alltid med oss❤❤❤❤

Kära Philip❤️ Din födelsedag idag. Tänder ett ljus, minns dig och lyssnar inombords till änglarnas vackra sång för bara dig idag❤️

Älskade, fina! Tänker att änglarna sjunger sin allra vackraste sång för dig idag! Att de kära som finns med dig i landet ni bara vet, gör din 30-årsdag till den vackraste och finaste dag för dig, där himlens alla stjärnor lyser mer än några ljus kan, att ni sitter tillsammans i grönskan i solskenet under körsbärsträdet i Nangijala. Önskar så innerligt att det var här med oss du fanns! Önska få krama om dig, sjunga "Ha den äran..." för dig, uppleva den lycka och glädje som en 30-årsdag är tillsammans med familjen och vänner. Verkligheten är en helt annan... Vi får gå till kyrkogården. Vi läger vårt blomsterhjärtan av rosor till dig som vi har gjort, vi sätter en vas fylld med rosor och tänder ljus, Klappar på din minnessten istället för kramen, låter mobilen spela din sång "someone like you" som du spelade på gitarren, Så får minnena och den låten vara länken mellan oss för att känna att vi är tillsammans denna så speciella och svåra dag, din 30-årsdag! Grattiskramar med massor av kärlek och längtan efter dig, älskade, underbara, fina du! Flaggan står framme för dig som den brukar... om ändå minnena och önskningar var det som var verkligheten. Hoppas du hör oss ,ser oss och känner vår kärlek till dig att vi med tanken finns med dig på din 30-årsdag! Skickar dig de varmaste och mest kärleksfulla kramar så stora till dig, älskade, älskad Philip!❤️❤️❤️❤️❤️

Philip, it’s your birthday today. You are supposed to turn to 30...just remember the time we talked to get old together. You said you would have enjoyed that. Today two years ago, we opened the birthday package from your family on our couch, enjoyed and went to French dinner to celebrate. I miss all these times philip. I miss talking, smiling, laughing with you. I miss your hug. I miss to hug you. I miss all. I miss you philip. You should have been here with me/your family looking for the coming spring. I miss you over all. I love you, forever.

Vår fina fina Philip, idag är det din dag! ❤️❤️ Idag är det den 12 mars och tankarna går till den oslagbara dagen då du föddes för exakt 30 år sedan och vi minns det som igår. Den dagen glömmer vi aldrig. En utav våra två absolut lyckligaste dagar! ❤️❤️ Idag skulle det vara en lyckans dag fylld med kärlek, glädje och skratt. Idag skulle vi ju sjunga för dig, uppvakta dig, krama dig och få berätta hur mycket vi älskar dig! Att då inte få ha dig här på din 30-års dag känns mer än sorgset och gör så ont. Imorgon är det exakt 23 månader sen du lämnade oss! Lämnade oss alla fyllda av sorg, saknad och en längtan efter dig som bara växer sig större för var dag som går. Det sägs att en människas plats på jorden, är mindre än ett träd i skogen. Men inte ens hela världen skulle kunna fylla det stora tomrum som du lämnat efter dig! Denna saknad och tomhet släpper aldrig taget, men du finns alltid med oss i allt vad vi gör och tänker. Fast att vi inte kan se dig, så är du en så oerhört viktig del i vår familj! ❤️❤️ Vi saknar dig varenda dag, varenda sekund älskade fina Philip och det kommer vi ALLTID att göra! Önskar bara att vi fick säga Grattis på 30-årsdagen, hålla om dig, känna doften av dig och få berätta hur oerhört värdefull du är för oss! Kramar, kramar och åter kramar till dig på din födelsedag, älskade fina sonen vår! ❤️❤️❤️

Så kommer en sån där dag igen. En högtid som gör extra ont att fira utan dig älskade lillebror. Den 12 mars är ju din dag! ❤️ I år skulle du fyllt 30 år vilket betyder att du skulle varit lika gammal som jag var sista gången vi sågs. Det var den där dagen i augusti då du lämnade tryggheten här hemma för ditt livs äventyr i Japan, ett äventyr du aldrig kom hem ifrån.. Det har gått 2 år och 7 månader sedan dess, och 1 år och 11 månader sen du rycktes ifrån oss och mitt hjärta brast. Kan det verkligen stämma??? Det är jättelång tid... Samtidigt känns det som det var igår vi satt i bilen med mamma & pappa på väg till Kastrup. Jag har uppenbarligen blivit äldre sedan dess och livet har gått snabbt förbi även om jag försökt att stanna upp och bara vara här och nu. Vardagar har blivit till helger, helger till månader, höst till vinter och vinter till vår snabbare än jag hunnit ana och plötsligt har åren bara försvunnit.. Livet har fått en ny innebörd för mig nu när du inte längre finns här hos oss. Att vara tacksam för det jag har och över den tiden vi fick tillsammans är några av de saker jag försöker efterleva varje dag men det är svårt, SÅ svårt. Tårarna kommer fortfarande varje dag, saknaden släpper aldrig taget och inte heller tomheten. Livet är så fel utan dig! Jag kan fortfarande höra ditt skratt och jag känner fortfarande din lukt. Så många minnen. Jag är alltid tacksam för all tid vi fick tillsammans och för att du var min allra bästa vän i 28 år. Tårar, skratt, ilska och kärlek- ett helt liv på kortare tid än de flesta. Livet är långt ifrån rättvist och att vi får fira din 30 årsdag utan dig är fruktansvärt tungt. För även om du inte finns här hos oss på jorden firar vi din dag i familjen. Saknaden efter dig är större än vad några ord kan beskriva men jag försöker tänka på de fina stunderna tillsammans och minnas leendet och skratten. Grattis till dig i paradiset älskade lillebror! ❤️❤️❤️

Många kramar till dig på ❤️-dagen lillebror! Älskar dig så mycket och önskar du var här så jag kunde ge dig en Alla Hjärtans Dag-kram ❤️

Alla Hjärtans Dag ❤️ älskade Philip, önskar så innerligt att jag kunde krama om dig och säga hur mycket vi älskar dig.... men du är för långt borta för en kram. För långt borta för en fysisk kram men jag hoppas att du ändå känner min kram och hör orden jag tänker. Orden vi tänker när vi tänker på dig är massvis med hjärtan och ett hav av kärlek! Du gav så mycket kärlek och ditt hjärta var fyllt med omtanke om oss alla. Du är för alltid vårt underbara hjärta som vi bär inom oss i våra hjärtan! All den kärlek och omtanke som fanns mellan oss är fortfarande lika varm och stark och binder oss samman för alltid! All kärlek och värme och massvis med hjärtan till dig idag och alla andra dagar, älskade fina lillebror och son! Saknaden och tomheten av dig gör så ont, älskar dig så, fina underbara lilla du!❤️❤️❤️

Du är så saknad min fina lillebror! ❤️ Så otroligt saknad. Önskar ingenting heller än att du var här hos oss precis som förr. Saknar allt vi gjorde tillsammans, alla upplevelser, alla samtal. Nu är det bara en stor tomhet, ett hål i hjärtat som ingen annan någonsin kan fylla. Jag har förlorat den viktigaste pusselbiten i mitt liv. Men även om jag inte kan se dig, prata med dig, så du lever i tanken och i hjärtat varje minut av varje dag! Det är tack vare de fina minnena av dig, av oss, jag överlever. Älskar fig för alltid! ❤️

22 månader idag, så lång tid fylld av enorm sorg och saknad. Så många tankar. Så många tårar. Du fattas oss så mycket och vår längtan efter dig är enorm! Du var så lätt att älska, fina Philip! ❤️ Du var så mjuk, varm, omtänksam och fylld av så mycket kärlek. Du fanns där alltid för allt och alla! Vi saknar dig,för du var så betydelsefull för vår familj. Vi saknar dig, för vi vill ju uppleva livet tillsammans med dig. Vi saknar dig, för du var den som spred glädje och fick oss alla i din omgivning att trivas. Men mest av allt saknar vi att få krama om dig, att få känna din doft och att få höra din röst! ❤️ Du är för alltid med oss i allt vad vi gör och var vi än är. Vi kämpar på en dag i taget, men det är motigt. Du har för alltid en väldigt stor plats i våra hjärtan och i våra tankar. Som vi längtar efter dig vår fina son och lillebror ❤️❤️❤️. Du kommer alltid att vara saknad!

Så har snön kommit till oss igen och lyser upp lite i det mörka. Ryssberget är som en fluffig gräddtårta av vit orörd nysnö när vi pulsar oss fram längs den igensnöade stigen. Så vacker naturen är i sin vinterskrud! Stannar upp, tittar och tar in allt det fina, ser på spåren av djur i snön. Tystnaden omkring oss är meditativ som endast bryts då och då av fågelsång och jag kikar om jag kan se den lilla fågeln. Allt detta vackra vet jag att du också värdesatte och något vi ofta gjorde tillsammans. Om vi ändå hade dig och Emma med oss här idag på vår vinterpromenad, att ni gick vid vår sida och njöt av allt det vackra ni också, vilken fantastiskt underbar känsla och glädje det hade varit! Saknar er så! Om jag ändå kunde delat med mig till dig utav de härliga snöbilderna jag tagit, så som jag kan dela dem med Emma. Men jag försöker längs med den snötäckta stigen i det vackra ta in och med tanken skicka de upplevelser jag ser och gör till dig, min älskade son, så du också får uppleva och vara med på vinterpromenad. Hoppas innerligt att det når dig... Tomheten av att inte fysiskt ha dig att dela mina upplevelser med känns så förtvivlat, så obegripligt, så ledsamt och så svårt att förstå. Tårarna tränger fram... saknaden och längtan efter dig ger djupa sår inom mig. Med dig var livet fantastiskt och fyllt med glädje i familjen, du gav oss så otroligt mycket av allt, alltid! Snälla fina älskade Philip, vi vill ha dig här med oss, vi saknar dig, saknar dig, saknar dig...❤️❤️❤️

Det finns inga ord som kan beskriva hur mycket jag saknar dig. Hur ont det gör att inte ha dig här. Tanken på att aldrig få se dig igen, höra din röst eller krama om dig får mitt hjärta att gå i tusen bitar. Det finns ingenting jag hellre önskar. Du var allt för mig! Min fina, underbara, fantastiska lillebror som jag alltid varit så stolt över. Hur ska jag kunna leva ett helt liv utan dig?? Det känns helt otänkbart. Jag försöker tänka på alla fina minnen från de dagar då du var här hos oss och vi var lyckliga och sorglösa. Men saknaden efter dig är så otroligt stor, den finns överallt, i varenda vrå, i varenda tanke. Vissa dagar känns det som det ska förgöra mig. Men jag försöker kämpa, en dag i taget, för jag tror du skulle vilja att jag gjorde det. Att jag fortsätter leva för oss båda två och att du får uppleva livet genom mig. Men en sak är säker, jag skulle byta alla kommande dagar för en enda dag till med dig! Jag älskar dig dig lillebror 💖

Älskade fina Philip, 21 månader har nu gått!❤️ 21 månader fyllda med sorg, tårar, längtan och saknad. 21 månader tomma på glädje, lycka, kärlek,och framtidstro. Du och Emma är det bästa som hänt oss och vi har alltid älskat er båda mer än något annat. Tänker så mycket på dig och alla stunder vi fick tillsammans. Tänker så mycket på hur framtiden borde ha fått bli. Tänker så mycket på vad som är meningen, när något sådant här orättvist tillåts hända! Du är ständigt med oss även om vi inte ser dig, Du är med oss fast du är någon annan stans. Du är i våra tankar, i våra hjärtan och i våra liv för alltid! ❤️ Vi önskar bara en enda sak och det är få tillbaka det liv vi en gång hade. Vi skulle byta varenda morgondag mot en enda av de dar då vår familj skrattade och vi var lyckliga tillsammans! Vi skulle byta varenda morgondag för att får höra din röst säga "Tjena, tjena"! Vi skulle byta varenda morgondag, mot att få krama dig en gång till! Mååååånga kramar ❤️:at. Älskar dig!

It’s been again long since I heard your voice and saw your smile. I miss you so much and it hurts to see your family so broken...You are missing so much and it isn't fair...I need you. I need your love, advice, help, support, and shoulder to lean on. I need you to share laugh, happiness and hardship in our life. You are greatly missed, philip. I would do anything to just talk to you one more time. Get one more hug. I know I will see you again but that does little to console me. I think about you daily. Philip, I will love you forever and miss you always💜

Älskade fina, så ska det då vara Nyårsafton... men vad är ett nytt år att se fram emot om vi inte får dela det med dig! Vi vill ha dig vid vår sida att dela framtiden med! Vill dela uppgångar med glädje och de nedgångar vi stöter på, dela alla fina o fantastiska upplevelser livet för med sig, dela vardagen med dig! För vad är vi utan dig? Så vilsna, så ledsna, så ensamma med så stor längtan efter dig, älskade Philip! Vi saknar dig så, den länk som gjorde vår familj hel, den länk som gav oss lycka, glädje och framtidstro, den länk som höll oss samman till vår familj! Saknaden och smärtan är otröstlig och minnena av allt du gav ger vackra minnen med stora sår av att vi inte får fortsätta tillsammans så som minnena är! Så svåra dagar, så svår saknad! Vi längtar så enormt efter dig och allt det fina vi hade tillsammans! Hur kan livet fortsätta utan dig, älskade fantastisk fina du?

Bellowed brother and son ❤️ Another year has passed us by and a new about to start. Every year we miss you more and more, deep down within the heart. Our lives go on without you but nothing is the same. We have to hide our heartache when someone speaks your name. Sad are the hearts that love you, silent are the tears that fall. Living without you is the hardest part of all. You did so many things for us. Your heart was so kind and true. And when we needed someone, we could always count on you. The special years will not return, when we are all together. But with the love in our hearts, you walk with us forever. And if we could have a New Year’s wish, one that would come true. We’d wish that we could somehow, spend it there with you! ❤️